洞吉屋

又回到這裡了

每次回到pixnet都會留下些什麼，長篇大論也好，斷頭文也好，彷彿都在為當下的自己訴說什麼，撕心裂肺地大吼。

《人間失格》，sunny在菲律賓推薦的書，內容講述「失而為人」的故事。

這段時間，我活得像個人嗎？

一個禮拜過著。已經這麼過了一個月了吧。禮拜一心驚膽戰的上應外選修，晚上戲劇課渾渾噩噩；禮拜二迷迷糊糊過了一個早上，接著到圖書館煞有其事的認真，但真的在讀書的時間也曲只可數；禮拜三若精神好，跟外國老師學學正統英聽感覺還不賴，但下午的課就簡單到都在耍廢，好在最近有變難的趨勢；禮拜四也是昏迷的早晨，把握著兩個小時的晨光，但那段時間也幾乎沒怎麼增長我的學識；下午的課既輕鬆又困難的電影英文，第一次段考直接大爆炸。這兩天晚上都在圖書館度過，也是看著時間滴答滴答溜走，不知所云；禮拜五的羅馬史都在學習新知，時間很快就溜走了，下午的西班牙文基本上沒學到什麼鬼；每個禮拜花不少時間在籃球上，但過得也跟前三年差不多，除了體悟到自己必須扛更多責任外，貌似也沒啥成長。

究竟是什麼讓我這麼渾渾噩噩呢？

要說渾渾噩噩也沒這麼誇張，在「對人生負責」的水平上，我理當還在標準以上，但跟那群努力的菁英比起來就差得遠了。不知道該怎麼努力，沒有高中以前的標準答案，毫無疑問的努力目標，所有的未來都在迷宮裏。過了兩個禮拜，我仍只能翻翻雜誌看看小說，順便背幾個單字，仍舊沒有決定要考雅思還托福。

硬要說起來，好比大二好像很忙，但事實上一事無成的世界。

對很多事提不起勁，心煩意亂卻不喜歡用酒精麻痺自己，害怕滿口奮發向上，實乃敗絮其中的自己。懶得跟別人交流，下課便默默走回家或前往圖書館，一個人吃飯，戴起耳機打開Netflix，好像沒什麼不好。一個人默默過著大四生活，我突然想到去年看欣磊也是這個樣子，有點懷念他們還在時，偶爾一起吃個飯的樣子。

一碗瓜子肉飯，一碗嘴邊肉湯，突然覺得自己很奢侈，把那四十五塊的紅筆跡抹去，吃完，回家。

國小的我，應該會很意外我現在的生活吧。

燦爛的大學生活呢？去同學家通宵、打牌、一起討論報告、一起吃飯、談一場轟轟烈烈的戀愛，樸素的也無所謂，總之就是這樣的大學生活，像漫畫上、小說裡看到的那樣。

理當是那樣。

走過宿霧一回，和心靈相契的朋友聊完，我反而坦然接受自己的個性，不耐於那些社交活動，無法維持住若有似無的關係。總是安靜的手機，我赫然發現自己花了一堆時間在滑別人的限時動態，跟自己完全無關、卻讓自己失去很多時間的東西。如迷因說的七大罪，列在「嫉妒」的程式。我沒猶豫半天就把它刪了，多了的時間卻也沒好好運用。

仍會為了需多瑣事心煩意亂，為搬到附近的那個人胡思亂想。說到這，我也是一個在尋找人性的動物，學著怎麼社會化，怎麼將人生看的風淡雲清，就像年紀大了學會面對親友的離去，上了小學就不能在別人面前挖鼻孔，很拙劣的前進著。

人總是要成長的嗎？你覺得呢？我保持兩面態度。

晚上毫無意義的混到凌晨兩點，彈著吉他，過了三年卻沒辦法完完整整彈出一首歌。對於自己存在的價值，我並不會跟太宰一樣找不到目標，卻覺得目標很虛幻，好像是這個世界灌輸給我的樣子，大家蜂擁前行時，我就像尖峰時段站在捷運門口，不可抗力的被簇擁向前。

很奇怪的感受。

我自認不是感性的人，也不是個性纖細的人。去年在兵營裡看邱妙津的書，極端抽象的譬喻與精神掙扎，每頁都看得很吃力，一本書看了兩個多禮拜。我到底不是藝術家的料，這問題一直在我心中盤旋著，但在自信銳減的年紀，我總是否定自己。

我總認為球隊天賦不夠不會贏球（像無運動細胞的初學者打校隊），否定他人認同自己的言論。過度的現實與渺小壓制自己，在黑暗裏轉圈圈。

然後呢？

我一直不懂漫畫裡，那些總是拖主角後腿、很爛卻又毫無長進的人，看到他們就很作嘔。但過了好久好久，我才發現，那就是我的樣子。

《浪人劍客》，每個人都想變強，每個人都把自己幻想成宮本武藏，歧視本位田又八的懦弱無能。然而很久以後，才發現自己就是他的投射。七、八年前，有一次我在九把刀的演講上看到一張漫畫圖，裡面的文字讓我映像深刻。「一帆風順的人生路確實很迷人，然而事實上卻不可能那麼順利，因為會迷惘、犯錯、繞圈子。可是這樣很好。當你回頭看的時候，那段跌跌撞撞，充滿迷惘的道路，一定會比任何人都還要來得寬敞。」他那時說，人生貌似很多事都是徒勞無功，但最後都會在某處顯示它的意義。

欺瞞自己想要變強，卻永遠都待在山腳下，是決大部分的人，也是我的寫照吧。

很諷刺，我曾極度討厭那個人，那就是我。

經歷許多後才會領悟些什麼，我才能擁抱這個不完美、懦弱沒用，卻也有著雄心壯志想拼一回的自己。

大四上，考完多益、完成影片、僅此。

祝，武運昌隆。